Lista para compartir

Tenia ganas de "inspirarme" de llenarme nuevamente de es "chispa", me di cuenta que lo necesitaba ayer que mi doc preferido (si ademas de guapo y sensible es buenasazo) me dijo: bueno ahora dedicate a comer lo que se te antoje, a beber ponche a romper piñatas, a convivir con la familia que nos vemos en abril...y yo sip..pero note que era como ANIMATE!!! VIVE!!! solo que ahora que lo pienso es algo de miedo a celebrar y despues q me digan que siempre no. Es solo eso, miedo y bueno ademas de que soy lenta para que me caigan los "veintes" de las cosas por lo cual me puse a ver comer , rezar y amar, no me conecte con la "chispa", pero si me di cuenta que me he "hecho caso" mas de lo imaginaba, sip Liz dijo: toda la vida he tenido pareja tras pareja, necesito saber que es estar conmigo!!!! me dije la entiendo, aunque llegamos al mismo punto de maneras diferenteses verdad sientes que te estorban, a mi me ha pasado lo contrario, es decir casi no he tenido relaciones serias ni largas, me la he pasado en cursos, talleres, en el asrham, en la iglesia, en los hospitales(como medico de la risa, ultimamente por otros motivos pero igual ahi), que si en el bellidance, que si yoga, que si Danza circular, que si temazcales, que si constelaciones familiares, que si diplomados,...y hoy me voy dando cuenta que eso es lo que ha querido mi almaaaaa...  y estoy  en paz con ello, me felicito por que hoy por hoy me siento plena, en paz, contenta, no es que me la pase en plena carcajada pero si lista para compartir.

historias...

12:48, tengo cita para una expo a las 3 , pero tengo ganas de escribir....

Ayer vi el brillo en sus ojos, cierta desesperacion por que ya hiba a llegar y no nos podian cobrar una plancha (de ropa, para mi ma) ya la veia tratando de disimular tanta emoción pero se notaba y su llamada hoy a las 9 y cacho de la madrugada lo confirmo..la pasaron increible compartieron , rieron, visitaron todos los pisos de la cafeteria que es copia fiel de su telenovela coreana favorita y ademas lo guia...parece la historia perfecta y lo es...solo que el no es solo suyo...de hecho es mas de ella q de la otra...me hizo preguntarme tantas cosas...pero conclui: una, que siempre esperamos que la historia perfecta sea a como dicen a fuera que debe ser..y definitivamente todo esta adentro..si para ti esta bien, si con eso eres feliz, adelante. Todo esta en aceptar las cosas como son, no como deberian ser. Y que hay con la otra me pregunte, es complicado juzgar, en absoluto no soy quien para hacerlo, pero la otra lo sabe y no dice nada, jugo su juego en su momento y ya no tiene cartas ...la comodidad, amor????, y donde esta su dignidad decia yo?...o acaso escucho su historia y en absoluto no se me antoja, vivir asi tan planamente no lo se ni quiero saberlo...me  acaba de lamr mi hermano asi que se cierra asi como sin conclusion..

Intercambiando palabras

Si, de hecho asi es; revisando las entradas viq ya desde 2012 me volvia loca...y sigue...yo ya estaba bien de veras deveritas, lo vi en mayo de 2013 en una funcion de teatro espontaneo , ya no pensaba en el, me leo y es increible que me preocupe (bueno ahora) mas el que el cancer, si me lo diagnosticaron en julio dicho sea de paso, Bendito Dios estoy mucho mejor.

Y aunque jure y perjure que ya lo estaba superando, creo que no, aunque en el fondo me siento algo tranqui.

La tarde de ayer mega linda, no llego nadie a la sesion del grupo que el me hizo favor de animar a crear juntos, (estoy escuchando a Vicentico,  "creo que me enamore) la verdad es que no lo creo , tengo la certeza que es peor. Hablamos, si , como hora y media aprox y yo ya tranqui sin miedo, creo q el tambien, ¿por que  es tan lindo? me dijo q si compartiamos manzana y me dio un trozo, me conto de como estaba perdido y su mama le dio un libro que lo hizo escribirle a su autor Michael White (creador de la terapia narrativa junto con David Epson) y como penso que seria imposible conocerlo pues estaba en Adelaide, Australia y que va viendo que daban becas y que se inscribe y que se la dan!!! y yo no manches!!!  y como viajaba los fines de semana 12 horas para estar con el ...y asi toda la platica intercambiando palabras...y poniendome el corazon a mil por hora, en ese momento no pero no puede dormir hasta las 2, y ya anda con alguien joder!! neta ya no quiero , ya no quiero pensar en el y es que ya lo estaba olvidando y me llama, y otras veces en otros rompimientos me voy o se van ..cierro huyo, y no los vuelvo a ver, Fer regreso a su pais, Richard me fui, Kim se fue... pero ayer, ayer me sale que sigamos con el grupo, yo igual le dije que me sentia agradecida por lo aprendido que podia aplicar lo aprendido ahi en otros proyectos, tiene la intencion de que sigamos trabajando al menos cerca y yo solo quiero correr pero en el fondo quiero quedarme. Es verdad tambien vi que tal vez no estan altruista, tal vez tenga culpa por que sabe que habia "algo" de aqui pa haya y de haya pa aca. Y x eso me esta apoyando, no lo se. no quiero que me vea con lastima, tambien le comente que me preocupaba el mantenimiento del grupo , me dijo: tu no te preocupes yo tengo amigos artistas que pueden donar algo para que se mantenga, y la oootra "buena" noticia : tiene la intencion de que interactue con su compañera...tal vez lo pueda hacer ..mas adelante y espero que cuando lo vea en febrero yo ya este mas tranqui, por mi paz mental espero lograrlo aunque si lo veo un poquitin complicado...se que ayer que nos despedimos el me dijo adios, yo ya no coquetee con el, fui lo que soy tal cual , ni alabe nada extra solo lo normal estoy respetando a la mujer a su lado por que como le lije a Lu, las cosas siempre son de dos y siempre me ha parecido que la que le ha trabajdo por la relacion es ella, el en su parte pasiva..esta..si esta recibiendo o solo esta pero esta y esta con ella.

A mi me siguen pesando las diferencias, pero hoy en la tarde di con lo que me inquietaba: platicamos como la primera vez por telefono, con esa fluidez con esa chispa, con esa y no quiero decirlo: conexion y si me puse a llorar...eso fue lo extraordinario de la platica..la conexion.

Algo me queda claro: lo que suceda no depende de mi, y mi actitud: Arriba y adelante , ha seguirle y por supuesto espero con ansia encontrarme con el que es pa mi, si pa mi solita.

Este mes de los milagros pido: el milagro de la sanacion completa de mi cuerpo y el de mi amiga Jan, asi mismo pido el milagro de que a la pareja ideal real que esta destinada para mi y para L llegue , se le abran los caminos para que podamos caminar juntos y que yo lo pueda ver, es decir no me valla con fantansias, no me quede sólo intercambiando palabras.

RE novada

Todo un proceso, ya va para el año que no escribo; pero esto me muestra como estoy en la actualidad. Y estoy a sus ordenes.

Diciendo Hola nuevamente

 Sabes amigo: pensar en tu partida me movio de lugar , no me lo explico aunque en el fondo no quisiera explícamelo  me hace pensar en que pude haber hecho por ti , tal vez algo sin importancia pero algo y eso me parte, me ha partido siempre, desde la partida física de mi padre pense que me habia quedado claro y joder! la ultima vez que platique contigo no fue mucho y la verdad hasta te corte pronto no tenia ganas pienso tal vez que esa o alguna platica pudiera haber hecho la diferencia no pretendo parecer demasiado importante pues tampoco creo sr indispensable en el plan dvino me queda la duda de si mi  acto hbiera podido hacer una diferencia, no se , no se y si tambien tengo coraje me dan ganas de decirte que no solo para ti van las cosas mal o hoban pues, que a todos nos pasa pero que neta esta vida asi es, hay amigo....me dueles...y de pues tambien pienso en que no estuve en tus zapatos y por lo tanto no puedo cuestionar tu decision. Hoy intento decirte hola nuevamente, y gracias x cruzarte en mi vida, por estar cnmigo en mi cumple hace dos años, gracias x la maravillosa piedra que me dejaste en el altar tal vez ya desde ahi te estabas despsidiendo por eso no quisiste estar en mi cumple hay PAco neta la vida sin ti no es igual ...se que no necesitas estar todo el tiempo pero si es importante solo Estar sentirnos vernos..amigo voy a extrañartu cuerpo fisico aunque se que estas ahi del otro lado como angel...otro angel que cuidara a Eva yo lo se y Rafa y Ana  a toda tu familia y por supuesto a mi si asi lo decides..amigo...hola nuevamente desde donde estes y desde donde estoy...

37....

Acabaditos de cumplir, agradeciendo mucho el camino andado, sintiendo una gran responsabilidad por lo que viene, haciendo cambios trascendentales en mi vida, iniciando proyectos, GRACIAS DIOS, por tantas bendiciones hoy mas que nunca agradezco mis raices, mis ancestros, mis padrees, mis hermanos, mis sobrinos, mis maestros , y por supuesto a mis amigas, en especial a Lu.

Por que la danza?, por que deseo que mi vida en adelante sea como esta danza, llena se sutileza, de amor, de pasion, de feminidad, de lo sagrado femenino (que no acabo de entender el concepto pero me resuena en lo profundo), acompañada no solo de mujeres si no de hombres (bueno en mi caso solo uno como pareja y los demas como amigos familiares etc.), las mujeres como amigas en hermandad respetandonos unas a las otras dandonos cuenta que todas somos unicas y maravillosas y por supuesto terminando de aceptar a mi madre, las cosas que no me gustan de ella y que a veces siento que me atoran, deseo en lo profundo sanar esa parte amarla tal cual es, aceptarla y por supuesto honrarla con y a pesar de todo.

Ademas de que hoy dance , dicen que sana el alma que te conectas, yo solo se que me gusta y me divierto.

ainos...

Solo se que no se nada

A veces e siento asi en el diplomado , mucha terminologia, muchas cosas nuevas q por un aparte me fascinan y por otra me hacen sentir la bestia mas grande bueno no la mas grande pero si bestia, en fin.

Ando cansada y mucho pero con una pila interna cañona, me doy cuenta que cada dia amo mas lo dedicarme a la terapia, sali del diplomado y no mas no me podia dormir, una emocion interna fuertiisisma.

Por el otro lado , sip me gusta mucho muchisismo, y me da miedo miedisiismo, tal vez paniquisismo, pero haber que sale, le llamo la atencion y pienso que esun sueño del que quiero despertar cuando esta cerca de ella que dicho sea de paso no me deja de observar para ver que hago y enseguida hacerlo, yo ya tiene rato que la ignoro pienso que si es para mi sera aunque a  veces lo dude o quiera tirar la toalla, tambien pienso que tal vez yo le gusto y es a ella a quien ama y la neta asi no quiero las cosas, quiero que me ame y yo amarlo que sea para mi solita....